寻找人生目标

@ 二零一七

寻找人生目标对我来说有点像老生常谈了,因为自从个人品牌意识觉醒,就想着得抓一个核心竞争力,每到重大抉择关头,人生目标这阵风都要回来刮一刮,刮得我遍体鳞伤,甚至开始怀疑人生!从高考选择志愿,到大学毕业选择读研方向,再到找工作,每次都有更新,但每次都没有一个准确的答案。于是在边工作边找寻时发现根本静不下心,又恰逢某些原因,我便选择了离职,专心在家寻找人生目标。这周五跟爸妈视频的时候,我妈问我离职一周了都在干嘛,我说找人生目标啊,我爸听了根本没想隐藏感情地扑哧笑出了声。我想这世上像我这样如此执着寻找人生目标甚至辞职专心在家寻找的人应该不多吧,突然有点小骄傲,又有点悲凉。

心如澄澈秋水,身如不系之舟

我是一个很喜欢给自己定方针、喊口号的人。高考的时候为了能让自己不胡思乱想些应试教育的弊端而产生危害学习成绩的逆反心理,经常摘抄一些 follow my heart 的语句鼓励自己,还百里挑一地选择了庄子的“心如澄澈秋水,身如不系之舟”做成小横幅贴在书桌前,每次做作业做到撕心裂肺的时候就抬头看看,感受一下超脱的意境让自己平静下来。这种方法很见效,起码我在高考中超常发挥了。于是我深深明白了心理作用是多么的神奇和有力。

Blogger、Flickr、Twitter

高中的时候偶然进入一位女大学生的 MSN Space,心里有个东西就爆发了。于是我疯狂迷上写博客,至今已经十年有余。曾几何时,我的网络应用只有 Blogger、Flickr 和 Twitter。Blogger 为了写博客,Flickr 为了摄影,而 Twitter 为了宣传博客和摄影。所以准确说来这段时间的人生目标是:博客、摄影、建立个人品牌。也许是因为目标简洁而清晰,所以那段时间的状态一直是心平气和舒服自在的。于是我断定自己是不喜欢在网上留下太多痕迹的,因为一路摸爬滚打下来,觉得人生的丰富恰好不在多而在少,所以开始了做减法。能注销账号的注销,不能注销的就删除所有信息,努力做到专注。

健康、家人、事业

从网络引到现实,2015年左右我站在更高的角度浓缩了一下人生目标,得到“健康、家人、事业”。

健康 →身体 →饮食/运动
   →心理 →独立 →旅行 →英语
家人 →豆哥/父母/朋友 →表达爱
事业 →实现自我人生价值(没想清楚)

这个目标的确立,让我和父母的关系大为改善,我学会了站在他们的角度看问题,更加理解他们的想法和行为,并且沟通更加有效。同时对于很多坏习惯有了抵抗力。虽然在事业方面因为没想清楚而不能有效实施,但正因有此对比我明白了,有了目标的指引,生活中的大小选择会变得非常简单,而且心里很笃定。另外,这个分析刚好解释了为什么我那么重视旅行和英文,其实都来自于对心理健康的需求——想要更独立,所以想多出去闯一闯,看不同的风景,见不同的人,体验不同的生活。于是我对这个目标是很服气的。

简单、温暖、自然、新鲜

爱折腾的我在经历了短暂的安稳期后又开始躁动起来。这次我想要寻找可以变现的核心竞争力,于是经过思考把人生目标又向上拉了一级,更抽象了:简单、自然。简单来自于这么多年来的经验,包括上文提到的做减法时带来的平和感受。自然来自于我对自身风格的认识,一路走来小清新的气质越来越突出,虽然生活中更像个逗比的谐星。外加我对无印良品的深刻喜爱,我便从它身上找到了我所钟爱的特质——不复杂、不做作。

再后来,我发现自己对于阳光有着强烈的依赖,有没有阳光对我心理影响很大,虽然我也在默默克服这个弱点,但是可以了解的是,我好喜欢太阳,特别是冬日午后的阳光,我想不到有比它更美好更温暖的东西了。于是温暖被我加入了人生目标,甚至提到了第二位。与此同时,我又看到自己身上那种对于未知事物跃跃欲试的心理,这也跟上文提到的“体验不同的生活”相呼应。其实再仔细想想,不一定是旅行,凡是没做过的我都想做一次。高中的时候我就严肃地跟我妈说过,就算错,也要我自己犯一次,不然我说服不了我自己。可能这也是自我建立的一个必经过程吧。难怪我觉得自己还很幼稚,估计是因为还没完成进化。

我的理想生活 2016-11-16

  • 一座白色的房子,一年四季有阳光,一个玻璃小房间,可以一起晒太阳
  • 相爱的先生,几个孩子,几条狗(柴犬)
  • 定期跟爸妈、朋友聚会,表达和感受爱
  • 自然,随意,不做作,简单,舒适,明朗
  • 画画,把所想表达出来
  • 拍照,拍出自己的感觉
  • 花草,美食
  • 不被世俗的想法束缚,活出自己想要的样子
  • 财务自由
  • 定期旅行,看看外面的世界
  • 坚持运动,维持健康的身心

变化 无常 试错

无为而治,无欲则刚

这几天我换了几个角度重新审视了人生目标,也重复试了几次以前尝试过的方法。比如在纸上跟自己对话,一步步推测出行为动机。又比如有人说过使你流泪的一定是你心里真实的想法,所以我在分析了为什么我看到满天星辰时泪如雨下后得到了一个结论,我要做一颗恒星,为他人带去一点点温暖和勇气。但是,就像我设计 logo 时领悟到的,有些东西若真是心里所想,必然不会怀疑,但若不是,如何说服自己都没用。于是在得出这个结论以后觉得有些动摇的自己定睛一看,不出所料发现使我流泪的是满天星辰,而不是要成为照亮别人的星星的我。

我曾经问过自己,如果生命只剩一天会做些什么。当时的回答和现在一般无二:和石页先生相拥着平静地走完最后的日子。而“若此时生命就要结束会否有遗憾”的回答是,没有。怎么想都是没有,我对现状很满意,然后开始怀疑自己寻找人生目标这个举动是不是从一开始就走错了方向。可能正因为自己从小都虎头蛇尾,在信息爆炸因而更加看重坚持的时代,我把外界对我的期望变成了自己对自己的期望。既然看清了这一点,那我就接受自己的“缺点”好了。但再想想,其实我已经做到了一件坚持,那就是写博客。

知乎上有人说,要辨别一件事是否是生活必须,只要问自己一个问题就好了:这件事是别人让你做的,还是自己想做的。比如把家里装修成清新淡雅的北欧风格,是别人觉得你有小清新的气质所以应该如此,还是你自己真的喜欢这样的居家环境,非它不可呢?这就是我的一个爆改计划,但是迟迟没有实施,我想答案很明显了。对我来说,有个喜爱的风格的家当然最好,不过即使没有也没关系,因为我最看重的不是家的环境,而是家里的人。只要是能够和家人好好相处的空间,怎么样都好。也许我已经实现了我心中的人生目标,所以再怎么找都找不到吧。这也算一个答案。

其实我曾经还有一个响亮的口号:无为而治,无欲则刚。


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