这年头谁还没个心理问题呢

怀孕的辛苦没有打倒我，我甚至还带着满心欢喜迎接新生命。难得的自由时光，难得的家人团圆。结果生产过程给我结结实实上了一课，我立志不再二胎。产后生活方式的巨变、身体恢复状况的不佳、新手父母的局促、与长辈式育儿观念的出入等，一次次将我重重击溃。好在我还有豆哥，我的父母公婆也是真心疼爱我，我创造出了新生命（这简直是个奇迹！），但天平还是倒向了后悔生娃那边。出院一周后复检，被护士约谈，我说着说着就哭了。她缓缓安慰我说，大家都是这样的，遂心里好受了点。但整宿整宿的不连贯睡眠还是把我的精气完全吸干，直到娃两岁多，我们才拥有了真正意义上的睡眠自由。一切都在好转，我的情绪虽然起起伏伏，但也都挺过来了。我以为我战胜了产后抑郁。

全职妈妈两年，我重出江湖。回归职场让我拥有了更多的个人时间，我雀跃不已。我与娃之间形成了微妙的平衡。搬了新家、习惯了新工作、娃顺利转了园，回顾过去的一道道坎，现在看来虽然都很艰难但也令人飞速成长。真真切切的痛并快乐着。娃大了，懂事了，继续互相磨合着、互相妥协着，大部分时候平衡都维持得不错。可能在外人看来我的生活几近完美，但我仍是三天一小崩溃、五天一大崩溃。我就纳闷了，我想了这么多办法，克服了那么多困难，为什么还是会崩溃。

某次崩溃后恰好初中挚友找我聊天，我顺嘴提了一句，她建议我看看心理医生。其实我之前也想过几次，但毕竟是个完全陌生的领域，万事开头难。但有了她的推波助澜，之后那次崩溃，我决定踏出第一步。打电话给家附近的心理医生，被告知预约太满只能排到两周后，我估摸着彼时应该已经好了，但还是应承了下来。于是10月29日周六上午九点四十分，我准时出现在松本善男诊所门口。顾名思义，这个诊所主要由松本医生坐诊，但不巧的是他前阵子住院了，要11月才能回来。于是之前负责周六坐诊的桥本医生担起重担，而他因为是神户大学的教授，所以没法日日出勤，于是很多平日的患者都积压在了周六。今日也是如此，我看完病都十一点半了。

一进门就觉得热闹，大家看起来平平无奇，却又似乎各怀心事。我自己填写了病例，交代了选择来看病的原因和始末。随后我被护士叫到一个小房间里询问具体情况，对我来说就是老生常谈的育儿困境，同为人母的护士深感认同。我的主要诉求是无法很好地控制情绪，但试问又有多少人能做到呢？我的问题好像显得矫情又苛刻。护士听了我的描述，礼貌地指出我是个一丝不苟的人，我表示同意。她不时地给我建议，我也表示都尝试过。她点点头说，看来你真的想了很多也做了很多，很了不起。我说我知道，我甚至都感受到了自己的进步，可见进步幅度之大，但即便如此，我还是在育儿这件事上不得要领。护士表示，育儿这件事的性质与一丝不苟本就是两个相对对立的状态，所以我能做的可能只有适当放手。

我反思过，是不是父母的开明和豆哥的温柔给了我一个近乎完美的生活环境，所以我才很难适应完全不受控的育儿生活。我理解儿童心理，所以我更难受更自责。我知道没有完美的妈妈，人甚至都无完人，但我就是不甘心，为什么育儿会将我一而再再而三地击败。我不知道何时是个头，更别提娃的青春期。我不知道自己与父母间的间隙是否来自于青春期的互相不理解，我害怕娃以后也会这么想我疏远我，但我却又不知道该怎么做。

远的不谈，就说近的。我甚至练就了在情绪变化前一刻感知情绪的能力，但我无能为力改变它的发生，我没法阻止负面情绪接下来控制我的所作所为。也许我还需要继续练习吧。我把这些一股脑儿地告诉了桥本医生——一个长得特别像我外公的人，他表示作为医生，他首先建议充足睡眠、健康饮食和适量运动，我说我都做到了，体检也没问题，吃得饱睡得香。他说既然你的问题没有影响到日常生活，那么也不必用药，看情况更需要的不是心理医生，而是心理咨询师。提前做过功课的我秒懂。只是他真的太像我的外公了，不论是长相还是温文尔雅的气质，我突然有些恍惚，泪水都快要涌上眼眶。我及时叫停了这突如而来的感性，伸手接过了他递来的心理咨询师的传单，礼貌道谢离开。

回家后我边吃午饭边汇报了情况，豆哥表示可以在下次崩溃时去问问心理咨询师，看看能不能舒缓舒缓负面情绪。我说那地方太远了，而且对方肯定也不像桥本医生一样像我的外公（好站得住脚的理由），但似乎没有更好的办法了。今天候诊的时候我突然想到，下次，我试试在娃崩溃我情绪也不好的时候带她出门或者看电视，一招同时转移我俩的注意力，也许会是个不错的主意。现在发现这个法子娃小的时候用过，哄不住就去公园，是个好法子，继续用起！

再接再厉吧~