310° 20192,163字评论

日常答疑01

作为一个即将毕业的日常恐婚族,想问你,你是怎么决定就和豆哥结婚过一辈子呢?
 
难道没有过惹你生气的时候?难道完全相信即使身边有莺莺燕燕也不会存在出轨的男人?
 
我对这种事完全没有信心呀

我跟豆哥从高中毕业的那个暑假决定在一起,起初我也犹豫了很久,毕竟我们即将奔赴不同的城市上大学,并且我是一个非常喜欢独处的人。但正因为我对爱情一无所知,才想试一试,就算不成功,多一份经验也没什么不好,别人问起来还能把锅甩给异地。

相比于我的无所谓,豆哥则表现出难能可贵的坚定,可能是他觉得机会就一次一定要把握住,也可能是我太过优秀(手动滑稽)。我被他的坚定感动以后反而有些退缩,觉得自己可能给不了对等的感情,耗下去怕会耽误他。结果这倒成为了一个我认真思考我俩未来的契机。在考虑了世俗的条件后觉得还挺门当户对,当然更重要的是他很珍惜我爱护我,于是在我们在一起的第三年我有了可能会跟他走下去的想法。

还记得大三暑假我妈陪我剪完头发溜达回家的路上,我跟她坦白了有男朋友的事,她愣了一下尴尬地说「小朋友谈恋爱哪里算得上男女朋友」,我默默回了一句「我们在一起两年多了」,我妈才意识到这件事有多“真”,然后叫我先别跟我爸说。当然后来我妈告诉我爸了,再后来需要考虑毕业出路了,我提出跟豆哥一起去日本留学,幸运地得到了双方家里的支持。

来了日本之后,因为豆哥日语底子薄,我特别心疼他,有种「他因为我来日本如果我不照顾好他就对不起他」的责任感。于是在住了三个月语言学校安排的宿舍后,我们同居了。我爸妈得知消息,趁我们回国就抓我们去领证了,他们怕我吃亏,也怕周围亲戚朋友问起没法交代。于是我们就这么稀里糊涂地结婚了。但在我心里,从我决定跟他一起来日本的那一刻,就打算跟他好好过日子了。至于能不能走到最后,也只能边走边看,但肯定是怀揣着美好愿景的,也在不断磨合的家长里短中用心经营着感情。现在我们常常感叹,感情真的需要经营,可能不是每段感情都会有美好结局,但未知才有情趣,能够发挥主观能动性才有动力。

我们也不是不吵架,他也曾有很多我看不顺眼的地方,但都被当时的我们以积极态度的沟通解决了。不管在什么关系中,爱情也好亲情友情也好,沟通都是至关重要的。也正因为我们保持着近乎掏心掏肺的沟通,才慢慢将原本就靠近的三观打磨地更加一致,而生性折腾的我更是不断地刷新自己的人生意义,一次次在豆哥面前绘制未来生活的蓝图。

说起来我们的性格也挺互补的,我“斤斤计较”,他“粗枝大叶”。他只要能守住心中唯一一方念想——跟我好好生活,其他任我“作”。也正是因为他的包容大度,我慢慢变得更加体贴和善解人意,也悟到了在感情里,咄咄逼人不如退避三舍,他随我意,我在做决定时也会照顾他的感受,这点在旅行中体现得淋漓尽致。我是暴走派,他是享乐派,刚开始我做计划他吃不消,好不容易一起旅行虽然满心欢喜,却因为行程太满而精疲力尽。后来我知道不算热爱旅行的他愿意陪着我四处乱跑完全是出于对我的爱,于是我也在行程安排上做到张弛有度,也会依照他的喜好安排娱乐项目。如此一来,旅行不仅没有消磨我们的感情,反而成为了强有力的粘合剂使我们的感情更好更亲密。

可能在外人看来,我是比较强势的一方。虽然在现代社会这种设定司空见惯,但也常有长辈“叮嘱”我女人还是得示弱,否则可能被人挖墙脚。我不以为意,一来我们在感情中是平等的,我有我的优势,他有他的强项;二来我一点儿也不怕他被人盯上,这不是我担心就能预防的事,因为我控制不了别人。我既不能控制别人喜欢上豆哥,也不能控制豆哥背叛我。我唯一能控制的就是自己,做好自己,好到比豆哥身边可能出现的花花草草都好,那么是个正常人都能做出正确的决定。再说,投资自己可是稳赚不赔的买卖,何乐而不为呢?也许正因为我有这股子“底气”,也感觉被更加珍惜着。如果跪舔,可能反而会被忽略吧。毕竟费力气得到的才会更宝贝。

综上所述,找一个三观相近(门当户对)的人,好好谈谈人生和理想,在大方向统一的前提下耐心磨合“小瑕疵”,放下执念,不断成为更好的自己。想清楚自己,才能想清楚对方、想清楚关系、想清楚想要什么样的生活。过上自己想要的生活,就一定会幸福的,相信自己。


彩蛋

顺带写写什么时候决定生小孩的吧,我现在还真的不太能接受以后我要生小孩

其实我2017年3月写过何时生娃,当时是各种犹豫还跟很多人商量来着,为了理清思路写了篇博文。没想到产后是大型真香现场,没有二胎了哈哈哈!

我还记得在某天的上班路上,我不断地剖析自己是个什么样的人,最后得出「遗世独立」这样超脱的形容。看来以前的犹豫是有缘由的,我冷漠、自私,能找到合拍的另一半已经实属幸运。但也正是因为这份幸运,我想着如果能有份爱情的结晶也许是个不错的事情。再加上父母的催促和年龄的限制,我决定在跟豆哥好好享受完二人世界后创造一个新生命。

但产后完全丧失了自己时间的我们都陷入了深深的怀疑之中,可木已成舟,不可能不负责任。一边对坡坡心存愧疚,一边也体会着她给我们带来的各种惊喜和乐趣。也许只是我现在很不习惯生命里又多了一个人,又需要再去磨合本已平衡的生活,太多不确定性,还有更多的责任,无法避免的牵挂和担忧,百感交集。也许是我真的不适合生小孩,遇见豆哥已经令我无比满足,不愿再在这样的“高龄”接受挑战了。也许将来这份后悔会缓和许多,而我也不愿意坡坡认为自己的出生是不受欢迎的,相反地,我们都爱极了她。

接下来的日子,我们要努力地将育儿变得快乐,同时也要悉心维护二人世界。坡坡终有一日会离开我们,现在我们常常开玩笑「把孩子送人吧」,但我也能预想到她真正独立不需要我们的那天,我们会有多么不舍。

EOF
173°
我的一天
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