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不生二胎

产后疼得死去活来医院硬是要我参加妈妈聚餐,我也只好硬着头皮去了。席间谈起我那惨烈的生产过程并表示绝不会生二胎的时候,各位妈妈热(duo)情(guan)友(xian)好(shi)地安慰我说「说这话太早啦」「过几年就忘啦」等等,我报以尴尬而不失礼仪的微笑。是的,原本我是打算生两个的,理由很简单,因为我是独生子女,所以想让我的娃体验一下有兄弟姐妹的感觉。插个话,之前去北海道homestay的时候,host老夫妇劝我生仨,说这样以后家中有分歧可以采取少数服从多数制,我脸上笑眯眯,心里三个字。(话锋一转)在坡坡即将年满三个月之际,我来说说为什么不生二胎。

生娃太痛苦

可能我的体质不适合生娃吧,提前破水,宫口还坚如磐石,吃了催产素,等开三指上无痛等了一宿,疼到怀疑人生。好不容易生完,大出血,站都站不起来,走也走不动,伤口恢复慢,各种并发症。临近出院我哭着问护士小姐姐能不能延长住院时间,她还很奇怪,可我是真的觉得自己没法出院。但在医院里看到其他妈妈们都恢复如常的样子我更有压力,医院还一直让我参加各种活动,搞得我身心俱疲。不论如何,因为我压根不满足延长住院的条件,所以还是回家了。

没想到回家以后有爸爸妈妈公公婆婆照顾,反而比在医院轻松。只是我因为气血两虚,母乳一直不够,月子里也是各种抑郁,跟老一辈育儿观念冲突又不得不依赖他们的帮助,对豆哥的愧疚,对自己无能为力的失望,又突发高烧,实在是不愿回顾的过往。

带娃更痛苦

另一方面,照顾新生儿的辛苦超出了我们的想像。原本惬意的二人世界倏地被打断,睡眠严重不足,自己的时间被完全挤占,连豆哥都快崩溃了。没想到生娃之后的代价如此巨大,杀得我们措手不及。

痛苦,意味着走出了舒适区。这几天我才意识到,从不在网上为知识付费的我一下子购买了好多育儿课程,一路过关斩将习得了许多许多带娃的知识,不论是我还是豆哥,俨然已是个合格的奶妈奶爸了。

现在我们不那么痛苦了,一来坡坡逐渐长大相对来说好带一些了,二来我们也逐渐上手,三者可能是我们习惯了。但对于未来,我还是恐惧的,那么多怪要打,那么多副本要刷,这可是一条活生生的生命、一个完整的人生被寄托在我们身上啊,责任重大啊!而之所以说带娃比生娃更痛苦,是因为带娃是一个极其漫长的过程。高中同学生完小孩说自己进入了十八年有期徒刑,现在我终于体会到了个中深意。

我们都很自私

我爸曾安慰我,虽然现在痛苦,但将来坡坡能带来几倍份的快乐。我逻辑清晰地回复他——但问题是我生娃之前已经足够快乐了,不需要为了更加快乐而承受痛苦。

两个人的生活很简单,一屋两人三餐四季,特别是我和豆哥已经磨合了十几年,可以说近乎完美。如果就这样生活下去,赚钱够花还能年年海外旅行,买套小房子存好养老金,平时发展点兴趣爱好,周末一起刷剧玩耍,生活质量真的非常高。

可有了娃之后,生活费增加了不说,教育费也令人头疼。不像成年人只要自己照顾好自己的身体就行,我们不可避免地需要格外关注娃的健康状况。本来身在异乡难以尽孝就让我们心生愧疚,有了娃之后对于爹妈的关心就更心有余而力不足了。

而我本就是一个想要遗世独立的人,当初跟豆哥谈恋爱就花了好长时间才接受生命中多了一个人,现在又开启了新的一轮心理建设,但问题在于娃的定位不一样,她总有一天要离开我们。

众口难调,人越多越难协调到大家都满意的局面,我们仍需修炼。大概也只有供给一人份的耐心吧,再来一次恐怕余额不足。

年龄摆在那儿

二胎怎么地也得隔两年,怀胎十月,到时候我都三十三了,比现在还弱,还得带俩。大自然的法则,哪里可以违逆呢。更别说我们的父母了,即使他们愿意帮我带娃我也不愿意,退休了就该趁着身体还行好好享受生活到处旅旅游,如果帮我们带娃,我们不但没法让他们更舒心,还要折腾他们,这算什么事。

养条狗也行

最近终于从终日带娃里抠出了一点自己的时间,整理了许多想做的事,心情刹那间明朗起来。是啊,我还有那么多想做的事爱做的事,人生苦短,何必重复不喜欢的事呢?如果坡坡和我一样在内喜欢独处,在外广结好友,是断不会寂寞的。如果纯粹想要个伴,就养条狗吧,但这最终还得由未来的坡坡决定。

坡坡快三个月了,我们还是很后悔生了小孩,但不后悔这个小孩是坡坡。逻辑满分,耶!

坡坡
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286°
日常答疑01
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